听过一种很丧的说法:
“成年人的世界,早就把情绪戒了。”
因为我们是个大人了,不能像小时候那样说哭就哭,说笑就笑,进入社会以后,你会遇上很多不顺心甚至不公平的事,但别人没有理由体谅你,也没有时间来关照你。
所以你只能把所有的委屈、不顺和难过有压在心里,或者在某个熬不住的夜里,崩溃大哭……
你大多数的不顺利,源于哪里?
最近后台就收到一条读者私信,他说,初入职场,他感受到很多不公平,也偷偷哭过好几次。
“我是一个天生不太会说话的人,所以我总是默默低头做事,希望可以被看到。
但我发现,老板们好像普遍更喜欢那些外向的、会说话的人,职场上升职加薪最快的也是他们,像我这样兢兢业业,努力工作,能力也不错的人,反而不会被看到和重视;
其实那些人能力未必很好,甚至有时候还喜欢摸鱼偷懒,甩锅,但没办法,人家就是特别会说话办事儿,老板同事都喜欢他,而我却经常因为直来直去,得罪别人;
说实话,我真的觉得挺不服气的,为什么做实事的人,永远不如会说话的人混得好?
但有时候我又挺羡慕的,要是我情商也这么高就好了……”
其实不止这位读者,我们很多人都吃过“不会说话”的亏,比如:
· 在职场中,明明你工作很卖力,但就是不如那些会说话的同事升职加薪快;
· 面对不熟悉的人,因为不会说话,不会找话题,常常把气氛弄得很尴尬,甚至被人误解不好相处,造成很多不必要的矛盾;
· 面对家人时,也常常不会表达,比如伴侣因为忙顾不上吃饭,你明明想表达自己的关心,让他注意身体,但话一到嘴边就变成了职责“全世界就你最忙,连吃顿饭的时间有没有”……
所以看到那些高情商的人,轻轻松松就能“侃侃而谈”,获得长辈的宠爱,别人的喜欢,以及领导的赏识,你常常会羡慕,“要是我也能这样就好了。”
哈佛心理学博士戈尔曼曾提出:一个人的成功=1%的智商+99%的情商
在这个社会,情商,常常和个人能力挂钩,但难的是:好像高情商不是那么容易能学会的,你也为此努力过,却常常弄巧成拙。
于是慢慢的,你只能选择压抑自己的情绪,甚至戒掉自己的情绪,以为这样就好了。
真的是这样吗?
你误解的“高情商”
其实,要解答这个问题,我们先要搞明白,“情商”到底是什么?
提到情商,很多人第一反应就是对人对事圆滑、老练、世故,精明。
其实不然。很多人以为,一个人的高情商是作用于别人,其实恰恰相反,真正的高情商是作用于自己的。
百科词条这样释义:
情商(Emotional Quotient),通常是指情绪商数,它是一种认识、了解、控制情绪的能力。
所以你看,本质上来说,情商,它是一种管理自我情绪的能力。
当然,这绝对不是让你忽视或是压抑自己的情绪,更不是像网络上宣扬的那样“把情绪戒了。”
而是像蔡康永说的:"我们追求高情商,不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪;不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己做得很自在,令身边的人也放松了,而讨人喜欢。"
真正的高情商,不是没情绪,而是我们不被情绪控制和裹挟,要去做情绪的主人。
举个简单的例子,贾玲在成都宣传《你好李焕英》时,被粉丝催婚,“我们俩差不多大,你看我都俩孩子了,你呢?”
很多人被这样问可能会生气,但贾玲没有,她开个玩笑就把尴尬解决了:“那……那你有两个孩子,你给我一个得了。”
这就是高情商!不让自己陷在不好的情绪里,不去对抗,不去争取言语上的胜利。
因为一旦你陷在坏情绪里,你就输了,输给了自己的情绪,事情解决不了,还可能会造成更严重的后果。
就比如在工作中,老板批评了你,本意是希望你把事情做好。
但你没有看到这一点,只是被愤怒或委屈的情绪驱使,觉得老板不公平,只想着去对抗去辩解,自然会被老板视作“不懂事”的员工。
所以你要明白:能够认知自己的情绪,并且不被情绪控制,才是高情商的核心。
情商,是可以练习的
既然了解了情商的本质,那我们如何才能成为一个高情商的人呢?
听过一句话:“高情商的沟通里,没有委屈的人。”
我很赞同,所谓高情商的沟通,一定是人和人的沟通,事和事的沟通,或者是爱和体谅的沟通。
所谓高情的人,就是从认识和管理自己的情绪出发,让大家都相处舒服,从而吸引来好的运气、人缘甚至人生的一种能力。
这种能力不是天生的,我们每个人都可以习得。
为了帮助大家更好的习得这种能力,收获真正的高情商,学会说话让人舒服的社交技巧,掌握爱自己和爱人的能力。
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在这里,你日常的那些困扰,都可以得到解答:
为什么明明为家人付出那么多,却得不到家人的关心和理解?
为什么明明觉得自己很真实,对方却不愿和你说话?
为什么你明明讲的有理有据,可你的上司和客户就是不为所动?
……
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